今日はりんさんのコンサルでした。
先週北海道に1週間滞在して、
北海道の地を踏んでたくさんパワーチャージして
久しぶりに、今ここに集中して ゆっっっっっくりして(本当はタスクもこなす予定にしてたけどやめた)
子どもとも全力で遊んで
それはそれは充実した時間をすごせたので
自宅に帰ってから溜まりに溜め込んだタスクをこなそうと躍起するも
なんだかスイッチが入らない。
あれ？
集中したいのに集中できない。
自分のそんな状態を相談した。
話す中で見えてきたのが、
今までの生活が変わることへの恐れ
「望んだ未来を手に入れて生活が変わったら、えりさんにとって何か良くないことがある？」
そんなことはない。
メリットしかない。
それを実現するために行動し続けてきた。
それなのになんでだ？
ああこれは私に何かある
要らない何かを握りしめてる
コンサルの後に自分を掘った結果でてきたのが
自分で自分を幸せにできる未来を手に入れる
イコール
『夫を必要と思うことのない生活を手に入れる恐さ』
今かろうじて紙切れ1枚で繋がった状態の私たち夫婦
どんな未来も受け入れる覚悟ができていたはずなのに。
夫を頼りにした生活を送っている今から一刻も早く抜け出したいって思っていたはずなのに。
自分がいさえすれば幸せって思える自分だと思っていたのに
やばい
まだこんなん持ってたんだ
やばいやばい
いやまじでやべーな
仲間とたくさんのこと学んできたのに、
この期に及んでどーした自分‼
なんでまだこんなん持ってんだ
どーにかして手放さなきゃ
手放さきゃ手放さなきゃ‼
手放した方が楽だって思っていることなんでまだ手放してないの？
てかどーしたら手放せるんだっけ？
ぎゃおおおおおおす
ってな感じでぐるぐるぐるぐるぐるぐる‥
ここで１つ大事なことにふと気が付く。
あれ？
要らんもの持ってるなって気づいた突端
その要らんものを握りしめてきた
今の私を全否定してない？？
情けない自分を否定して、
そんな自分を変えなきゃ
変わらなきゃ変わらなきゃって
焦ってばかりいた自分。
自分のだめなところが認められない自分
まだまだそんな自分がいるんだなあ。
頑張らないことを許せない自分。
頑張ることができる自分に価値を置いていた自分。
頑張らない私も私でそんな私もいていいよねって自分に許可できてなかった
ビジネス構築してる自分＝頑張ってる自分で
１人で育児に家事に仕事もこなしている日常の自分の頑張りを頑張りだって認めてあげてなかったな。。
自分を100％愛するって
道のりはまだまだだなあ
でもまずはそんな今の自分を受け入れよう
自分の頑張りを自分で一番認めてあげよう
要らんものと気づきながらも大事に握りしめてた自分をちゃんと愛でよう
そんな自分が悲しくなったら
行動に走る前にまずちゃんと悲しみを感じよう
その先にある
何があっても大丈夫な自分を信じて。
最近、
「ママのこと好きー？」って聞くと
「すきじゃなーい♡」って答える息子ｗｗｗｗ(ﾟДﾟ)ﾉ
素直になれよーーー
って思うけど、まず自分からだな！
自分を愛でて
「ママだいすきー♡」って絶対言わせてやる（#^ω^）
